銀河で1番大好きだった二宮くんへ

まさかこんな日が来るなんて好きになったあの頃の私は思いもしなかっただろう。

ずっと二宮担だと誓ったあの日の私はこんな私を見てどう思うのかな。

このブログはそんな銀河で1番大好きだった人とのサヨナラの話。

私が二宮くんと出会ったのは9年前の夏。

2012年の24時間テレビのスーパーヒットメドレー。

当時まだ小学生だった私は二宮くんに一目惚れをした。なんてキラキラしているんだろう。なんて楽しそうに歌うんだろう。そう思った。

それから何度も何度もその映像をみていた。

アイドルっていいなって二宮くんは私に教えてくれた。友達のお姉さんがAAAドームから5×10ビデオクリップまでのライブDVDを全てくれた。そして1番最初にTimeのDVDを見た。嵐の歌がパフォーマンスが好きになった。嵐の5人が好きになった。Timeコンのファイトソングは本当に衝撃的だった。なんでこの人達はこんなに馬鹿なことをめっちゃくちゃ楽しそうにやってるんだろう。何故かそれをみたら凄く元気をもらえた。いつの間にか嵐は私の頑張る活力になった。そして虹の二宮くんは本当に本当にかっこよかった。嵐の中でダントツで歌が上手いのは智くんだと思う。でも私は歌を演じるように歌う二宮くんの歌が銀河で1番好きだった。嵐を好きになって円盤を買い集めて毎日のように見ていた。口癖はかずくん。家族にも友達にもかずくんがねって毎日毎日話していた。親にはうるさいって怒られたことだってある。友達にはきもいって言われたこともある。

それでも私は二宮くんが全てだった。12年から推し始めて沢山熱愛報道もあった。その度に病んで泣いて翌朝目がパンパンに腫れて学校に行った日もあった。学校に行けなかった日だってあった。泣きながら帰った日だってあった。それでも嫌いになれなかったのはずっとずっと二宮くんが嵐でアイドルでいてくれて何より何があったってほかの4人が助けてくれたからだと思う。活動休止発表の時人生終わったと思っていた私に希望をくれたのは二宮くんだった。きっとあの場でこんなことを思うのは間違ってるだろうけど私はあの日からもっともっと二宮くんのことが好きになった。二宮くんを推してきて二宮担で良かったって心の底から思った。

僕らはいつまでも嵐です。という言葉以上に安心させてくれる言葉はあの当時の私にはなかった。

ずっと嵐でいてくれること。戻ってくるって誓うわけでもないし嵐が活動休止しないって言われた訳でもないけどただそれだけで良かった。それを誓ってくれた二宮くんが大好きだった。

結婚を発表した日。Twitterは大炎上して今まで仲良くして共に愛を誓ってた子がみるみる降りていった。嵐が壊れてくのを感じた。怖かった。辛かった。普通に一般論で考えたらお祝いされるべきなことを祝えない自分が嫌だった。ファンなら応援すべき。じゃないと本当のファンじゃない。この言葉が何よりも苦しかった。でも今考えたらこれはまだただの始まりに過ぎなかった。

あの日のことはわすれられない。日にちもよく覚えている。12月16日。二宮くんが結婚について初めて公の場で話した。学校から帰る途中友達からこれ見てってLINEが来た。そこには信じたくない言葉が並んでいた。嘘だ。私のだいすきな二宮くんはこんな人じゃない。これは何かの間違いだ。そう思いたかった。2019年の11月から12月は本当に本当に苦しかった。それでも降りなかったのは嵐がいてくれたから。4人がいてくれたから。本当に心の底からメンバーには感謝しかない。

そこから何だかんだ色々あったし色々葛藤したけど嵐がいてくれたから私は二宮担を続けることができた。何があったって歌って踊ってる姿みたら嫌なことなんてどうでも良くなった。苦しかったこと忘れるぐらい5人のことが好きだった。にのずだいありー見てからは本当に割り切ることが出来た。嵐のことを良いじゃんって嬉しそうに泣きそうに笑う二宮くんのことが銀河で1番好きだと思った。

"明日も笑えたらいいじゃん。5人でさ。みんなでさ。ねっ。"

この言葉が本当に大好きだった。嵐であることが5人でいることが本当に楽しそうな二宮くんが好きだった。

大晦日、最後に話してくれた本音。

心臓が張り裂けそうなぐらい苦しかった。

人生でこんな泣いたことないんじゃないかってぐらい泣き崩れた。二宮くんから4人と過ごした時間が幸せだったって聞けたこと。もっといじりたかったって聞けたこと。苦しかったけど二宮くんのひたむきな嵐に対する愛情は大切な宝物になった。どれだけ辛かろうと嵐のことを待ち続けようと誓った。

色々あったけど二宮担であることが間違いじゃなかったって思えた。ずっと二宮くんに着いていこうと思った。

そして1月頭。

嫁が妊娠したって週刊誌の報道がでた。

いつか来る。そう分かっていたのに想像以上に苦しかった。ここから少しずつ言葉にできないモヤモヤが始まった。どうしたって二宮くんをみたら後ろに家族が浮かぶようになった。それがただただ苦しかった。嫌だった。もう私を助けてくれる嵐はいないのに繰り返される良くない話。限界だった。

完全に二宮くんを見る目が変わった自分が本当に本当に心の底から大嫌いだった。かつて死ぬほど大好きだった人をこんな風に思うぐらいならもう消えてしまいたいって思った。

二宮くんのYouTubeが始まった。

本当に活き活きしてて楽しそうだった。

私は今だって2020年から進めてないからどうしたって二宮くんの隣にいるのは嵐で嵐と共にそんな活き活きした姿を見ていたいって思ってしまうから。

嵐の姿をずっとずっと探してしまうから。

今の二宮くんについていけなくなった。

二宮くんが楽しそうであればあるほどしんどかった。YouTubeを見る度狂ったみたいに泣いてた。二宮くんに私はもう湧けない。YouTubeを初めてから二宮くんを推してきて初めてそう思ってしまった。

私とずっと繋がってくれてたみんな。

こんな形で裏切ることになって本当にごめん。

みんなと湧いてた時間は大切な宝物だし何より楽しかった。クソみたいなことばっか言ってる私を見捨てないでくれた。大切な友達に沢山出会えた。

感謝しかない。本当に本当に本当にありがとう。

おめでとうを言うのは降りる時って決めていた。

だから最後に言わせてほしい。

二宮くん結婚おめでとう。

娘さんができておめでとう。

ずっと言えなくて遅くなって本当にごめんね。

二宮くんと出逢って推してきた9年間。

本当に本当に幸せでした。

こんなに好きになって人生をかけて推せる人は後にも先にも一生二宮くんだけだと思います。

色んな景色を見せてくれて色んな宝物をくれて色んな出会いをくれて色んな感情を引き出させてくれて私の頑張る意味になってくれてありがとう。二宮くんのおかげで今の私がいます。誰よりも何よりも大切で大事で大好きな存在でした。

二宮くん。ありがとう。